Akademien riskerar eldrift

Nu blir t.o.m. Gubbrådet imponerat! Av miljöpartiet! Det ni! Det tog tid, ska erkännas, men gubbarna började svaja redan när ICA-Olle började sälja statligt subeventionerade elcyklar. Medan Olle förberett sig för att framgent betraktas som byns mest välbärgade miljöhjälte och i den ändan köpt loss en markplätt (lagom stor för ett statyfundament) framför busshållplatsen så kom nu det avgörande slaget:

Miljöpartiet lanserar subventionerade elektriska båtmotorer. Sådana ligger redan en masse i lager på butiken. Olle ringde därför direkt till Lars Lerin och beställde sexton skisser föreställande en stilig man (Olle) sittandes på en elcykel försedd med båtmotor på pakethållaren. Olle hade även föreslagit sig hållandes två sönderslagna åror i famnen men hr konstnär Lerin avrådde mycket försynt men bestämt enär detta kunde upplevas som destruktivt och hälsofrånvänt.

Denna MPSs storslagna miljösatsning blev alltså avgörande för det hittills så motsträviga gubbrådet. MP, MP, MP! HEJA MP!

Att roddarklubben och cykelfrämjandet rasar bekommer inte det framsynta gubbrådet. Tvärt om! Likt Olle har nu gubbrådet drabbats av hybris och överväger byta namn till Svenska Akademien. Namnet blir ju snart ledigt!

Risken att MP då skulle byta ut gubbarna mot ett gäng knytblusförsedda duracellskaniner bedöms som överhängande men så miljöriktig att sådant får man tåla, menade C-G…

 

 

Annonser

S stoppar söndagsskolan i Tuna Hästberg

Pastorn tog inga risker. Redan påföljande morgon (och så tidigt att den väna Frida ännu inte kommit ned till sin normala pigtemp) drog Ewaldsson igång och vrålade ut över stugtaken;

”En kristens mänskas plikt det är… (oh Gud så vackert, utbrast fru Sunesson på väg till postlådan och morgontidningen)

”… aldrig tala illa…” (åh, vilken fin man han är, tänkte Elsa på OK och låste upp till butiken)

”…å dricka brännvin som en karl å ta en sup till silla…” (de va ju för väl tänkte Arto och bytte aktivt kol i röret)

Men det är dumt att vråla skål innan herr Löfven vaknat. Ty bara några timmar senare så kom S-gänget med sitt första frieri till den vilseledda väljarkåren ”FÖRBJUD SÖNDAGSSKOLAN I TUNA HÄSTBERG…”

https://www.svd.se/s-vill-forbjuda-religiosa-friskolor

Ropen skalla, åtta huttar till alla!

Pastor Evaldsson ger sig inte. ”Ska fan ge sig bara för att kristna endast ber när kronofogden är i antågande” lär han ha sagt vid senaste kyrkofullmäktige. Så när böneutropet från minareten i Idkerberget drar igång kommer pastorn att vara redo. Ett präktigt stort hål i kapellets tak är redan klart och, i brist på böner, laddar nu pastorn upp med ett jättelager av snapsvisor.

Tänka sig åtta huttar om dagen… minst! Många blir religiösa för mindre.

Han är listig han, den där pastor  Evaldsson.

16000 astmadoser kan inte ha fel…

– Så är det på gång. Igen, utbrast Arto med en djup suck. – Har du en fegis Gubben? Gubben nickade instämmande, plockade fram en väl kyld Pripps ut skåpet, räckte över den till Arto och försåg sig sedan själv.

– Å andra sidan är det ju lite kul det där med Paralympics integrering i vanliga skidåkares olympiska spel… Tänka sig. Sjuka norska astmatiker spöar skiten ur övriga världseliten! I verkligheten helt omöjligt men ändå… helt oslagbart.. . Där ser man vad 16000 oskyldiga astmadoser kan åstadkomma! 

Heja Norge! 

Nu ryktas det om att Hembrygdsföreningen ska byta affärsinriktning. Det sägs bl.a. att en viss Therese Johaug anlitats som konsult i frågan. Men det är en annan sorglig historia…

Statsminister Löven föreslår samlag

Gubbarna vet inte mycket om vad som sig i dambastun förgick den där eftermiddagen. Och hade inte 1) Elsa på OK råkat sladdra för ICA-Olles nya kassörska Fida och 2) Arto stått bakom tidningshyllan o tjyvläst Gods o Gårdar (!) samt 3) haft nya batterier i hörapparaten så hade väl resultatet av överläggningarna varit en väl förborgad hemligt i ytterligare några dagar. Inte ens C-G:s munläder hade ju yppat något – märklig vad män med makt kan åstadkomma i en dambastu…

Enligt Elsa, och det är gubbarna mycket främmande att tvivla på sanningshalten i den damens utsagor, så hade toverskorna krävt att den s.k. samtyckeslagen skulle vidgas. Avsevärt! Så avsevärt att den skulle omfatta allt. D.v.s. alla karlar som inte höll med sina käringar skulle kunna lagföras. Kärringarna skulle m.a.o. bestämma rubbet. Inte ens valet av bil eller beslut om en nubbe skulle serveras till sillen var fredade områden för en ny samtyckeslag.

Som tur var lyckades Löven (med stöd av Gustav F Idolin, MP)  undanröja detta hot mot manlig frigörelse. Det ska sägas att Gustav länge var böjd att hålla med damerna men då Löven viftade med att hälla ytterligare en skopa vatten på kaminen så gav Gustav med sig. Han har lite svårt att klara hetluft se.

Herr statsministern fick därmed igenom sin ståndpunkt; ”Så länge som även män har rösträtt måste lagen begränsas till att omfatta intimiteter.”

Men bara till dess! Och med kvinnligt sinnligt tolkningsföreträde.

Så. Samtyckeslagen döps nu om. I fortsättningen heter den ”samlagen” och läggs som regeringsförslag redan i vår. Och redan § 1, 1:a stycket i samlagen kommer att tydliggöra lagens tillämpningsområde, lovade Löven.

Ordning och reda i sänghalmen

Regeringen Löven har satt ner foten i de svenska sängbottnarna. ”Det måste bli ordning och reda även i sänghalmen” säger en tydligt upprörd statsminister Löven.

För att slipa på detaljerna i den kommande samtyckeslagen kommer Löven och en utvald skara feministiska regeringskamrater att sätta sig ner med Tovningsklubbens medlemmar.  Det lär bli redan i veckan som kommer… Mötet lär bli i dambastun – i alla fall om fru Sunesson får bestämma.

Det blir spännande! 

 

Januariprimör förskräckte

– Vi går mot ljusare tider, förklarade C-G och viftade upprymt med sina trinda armar och fortsatte; – Årets första provskott är klart… Arto, vill du ha den stora godheten att servera! 

Arto log så både framtanden och prillan exponerades i hela sin ämliga eländighet, skruvade av korken, hällde upp en försvarlig portion till var och en och utbrast – Nu gubbar är det dags. Hönshusets första leverans, januariprimören är mycket lovande… jag har ju följt processen på nära håll s.a.s. 

Kvalitetsansvarige Bengtsson, i det civila kemilärare, nickade bifall, satte sig bättre tillrätta på sin fällstol och inväntade övriga gubbrådets ovationer. – Skål kamrater!

Den tystnad som sedan följde kunde liknas vid den som inträder mellan pastor Evaldsson ”Välkommen fram” och ”Kristi lekamen…”. Andaktsfull, bara lätt störd av harklingar, fotskrap, klädprassel och annat mänskligt outtalat.

Det oväsen som därefter följde fick brädväggarna i Utrippans hönshus att rista i sina spikförband.

– Det var det jävligaste, utbrast unge Charles när det värsta oväsendet stillat sig!

Och så var det! Krisstämningen kunde nästan liknas vid den som präglar en regerings utrikes- o säkerhetspolitik. Men med en viktig skillnad dock. Om denna katastrof har gubbarna full befälsrätt. Och Lasse Lurberga, hembrygdsföreningens ständige kassör, som så ofta plägar finna ett tänkvärt citat ur Epiktetos ”Handbok i Livets Konst” svek inte heller gubbarna i denna svåra stund;

”Icke tingen är det, som förskräcka människorna, utan deras föreställningar om tingen…”

Så, det kanske inte är så jävligt ändå, tänkte gubbarna, tackade Epiktetos och tog en slurk till…